Pateando a la vaca muerta: Música Satánica

"Do you know what there is just behind your wall?

Do you hate what you can't see on the spinning ball?"

Open Your Life de Helloween

¿Qué es lo que nos imaginamos al pensar en música satánica? ¿Acaso a un grupo de encapuchados recitando algo para sus adentros mientras sostienen una vela frente a una joven desnuda sobre un pentagrama? ¿Música llena de guitarras chirriantes y una voz como si pusiéramos un vinyl al revés?

La duda tiene un origen muy simple. Hace tiempo, mi novia me comentó que en la estación de radio de la escuela, quizás tendrían prohibido poner música de índole metalera, por respeto a las monjas que administran la escuela. Entiendo el por qué se evita este pleito, pues el heavy metal no tiene el mejor de los estereotipos para muchos.

Sin embargo, lo que me llamó la atención no fue eso, sino que alguien terminó agregando: 'o música satánica'. ¿Qué es la música satánica? Muchos tienden a relacionarlo con un montón de individuos asesinando a una cabra mientras tocan su guitarra con los dientes de ésta y el vocalista gruñe algo en la bocina con la sangre escurriéndole del cogote. Así es, yo también puedo exagerar. Así que, ¿existe música de temas satánicos más allá del rock y el heavy metal?

Mi leve investigación me hizo toparme con dolorosos callejones llenos de ignorancia, donde una banda en particular surge entre las entrañas de Google, su nombre muchos lo conocemos: Iron Maiden.

A partir de su lanzamiento de 1982 'The Number of the Beast' no se ha dejado de hablar si son satánicos o no, es más se les adjudica su éxito a que han vendido su alma al diablo y veneran a la iglesia satánica de Anton LaVey, sólo por ese disco. Sólo por su canción más conocida 'The Number of the Beast' y bueno, sólo porque en la portada sale Eddie manipulando al diablo de pronto Maiden es toda una potencia satánica.

28 años y no se puede superar... Y para terminarlo de amolar, se sacan títulos azarosos como 'Dance of Death', 'A Matter of Life and Death', 'Killers', etcétera. ¿Qué hay de 'Revelations'? ¿Flight of Icarus? ¿Blood Brothers? Supongo sus títulos nunca causaran tanta conmoción como alguien que tiene la palabra 'muerte' en el título de una canción. Hay gente muy impresionable, la verdad.

Pero más allá del estigma no superado de Iron Maiden (es publicidad gratuita, y aquí entre nos, su portada del Número de la Bestia hizo que me hiciera fan) y la constante ignorancia de que hay otras bandas más explícitas, pero supongo han fallado en su pacto con el diablo, pues no han tenido el mismo éxito. Ese Satanás es bien bueno para los negocios, al parecer. De hecho había un webcómic excelente de un extremista cristiano que ponía al heavy metal como producto de Satán. Muy hilarante, pero que no logro encontrar... si lo ubico, lo pego por aquí.

Sin embargo, mi leve investigación por unas cuantas páginas googleanas me llevó al siguiente video donde podemos denotar que el espectro satánico no sólo abarca la chirriante guitarra de Celtic Frost o Mayhem. También el raeggeton es changarro del diablo, ya que en un video de Don Omar (nombre más pendejo) se habla de cómo un fauno o al menos, alguien mitad cabra, mitad humano, debe ser el diablo... digo, ¿quién más tiene esas facetas y baila tan bien? Sólo es obra de Satán... ¡DE SATÁN LES DIGO!

No sólo bailar bien es del mismísimo demonio, nadie se salva de ser adorador del cornudo aquí. Rebelde también es juzgado por tener contenidos subliminales venerando al satanismo, pero nada que no se haya visto antes. Ya pasó con 'Las Ketchup' y su famoso Acerejé. Ni se diga de Sergio Andrade y el caso de la Trevi donde parece que está poseído. Sí, eso pasa cuando uno se droga... se encuentra fuera de sí y termina en un escándalo involucrando a la Trevi.

En fin... mi triste intento de investigación termino hundida en un mar donde todo termina siendo del mismo demonio, bien lo decía el Reverendo Alegría en algún capítulo de Los Simpson: "Marge, aquí entre nos, hasta ir al baño es pecado."

Pero para quitar el mal sabor de boca que tengo, les dejo un video donde ni Pokémon se salva. A no... si no lo habían escuchado antes, es hora de que se den cuenta hasta donde puede llegar esta cacería de brujas choteada... pero caray, es hilarante.